Звонок, пожилой женский голос:
— Вы консультируете семьи?
— Да.
— И давно?
— 7 лет.
— И как, получается?
Я немного растерялась. Не совсем понятно: получается у меня, или у тех пар и семей, которые обращаются ко мне?
Увидеть взаимодействие и систему, ее дисфункциональность — да, получается. Показать это членам семьи — тоже. А вот получится ли у них изменить свое взаимодействие на основании нового видения и новых осознаваний — это уже работа семьи или конкретной пары.
Самое интересное, что обратившаяся пара (инициатор обращения — жена) прожили вместе 47 лет! Сообщаю об этом моему ко-терапевту. Мы в некотором недоумении, и, конечно же, с огромным интересом ждем наших клиентов. Вот это мужество — решиться что-то менять и прояснять, когда большую часть жизни уже прожили! Что же побудило данную пару обратиться к психологам? Конечно, люди обращаются, когда старые и привычные способы взаимодействия не работают и не приносят ни понимания. ни радости, а про новые они ничего не знают.
У наc, психотерапевтов, было много умиления от искренности, открытости наших клиентов. Они были милы и интеллигенты, образованы, хорошо одеты, но… совершенно не умели слышать друг друга. Было трогательно и грустно смотреть, как два человека прожившие жизнь вместе, так и не смогли встретиться. Им по 74 года, а они вспоминали, кто больше занимался маленькими детьми, как мужчина смотрел на женщин, и кто сколько вложил в их совместную жизнь. И совершенно понятно, что привели их не бытовые мелочи — кто когда будет мыть посуду и сколько кто занят телевизором. Те непроговоренные обиды, не выказанные, не предъявленные, сейчас, когда отошли дела и они остались один на один друг с другом, всплыли и заняли их чувства, потому что смотреть друг другу в глаза, быть вместе — это то, что побуждает давние старые похороненные чувства оживать и наполнять сердце и тело. Мы не могли их остановить, столько накопилось у них взаимных претензий и в сегодняшнем дне и из далекого прошлого. Не перестаю удивляться, сколько способов у людей не встретиться друг с другом. Сколько «жизненно важных проектов» занимают большую часть их жизни, а самое главное, формирование близости, тепла и глубины чувств или не замечается или откладывается на потом. Ну вот оно «живое потом». Действительно, если посмотреть на жизнь семьи, самое первое, за что можно спрятаться, чтобы не увидеть партнера — это родительские роли. Ведь многие пары перестают называть друг друга по именам, а обращаются «мама и папа». Это длительный проект. Пока дети вырастут — сначала пеленки, потом детский садик, школа, кружки, болезни репетиторы. Женщины очень часто просто сливаются с детьми. Так и говорят «мы растем, мы пошли, мы идем в школу, мы ходим к репетиторам, мы поступаем». Мужчины очень часто чувствуют себя отодвинутыми или превращаются в «функцию», основной посыл к ним от жены «ты должен». И мужчины принимают это. Так почему же потом многие удивляются, что у них ۍвстречи с друзьями, бани, рыбалки и т.д?». Им важно выйти из роли функции и почувствовать себя человеком, мужчиной, наконец. А вот здесь, если женщина не дает ему этого ощущения, часто появляются другие женщины. Механизм похожий и у женщин, если мужчина весь в работе, а дети уже подросли, то естественное желание женщины быть любимой и получать внимание может быть фрустрировано. Тогда либо уход в страдание и роль жертвы, либо поиск «настоящего мужчины». Есть еще один вариант, неконструктивный для обеих сторон — многие женщины начинают жить жизнью своих детей. Жаль. Потому что у детей это вызывает смесь чувства раздражения и чувства вины перед матерью. Они тоже как бы «должны соответствовать ее ожиданиям» и брать на себя ответственность за ее счастье.
Когда дети вырастают и уходят в свою жизнь, семья переходит на новый этап своего развития, очень сложный для родителей, задача которых отпустить их и вновь встретиться как мужчина и женщина. А как же встретиться, если нет такого опыта? Если жизнь состояла из родительской заботы и хлопот, связанных с содержанием семьи, усилением благосостояния, выстраиванием карьеры. Тут два фактора у супругов «оставить все как есть». Первый — это страх боли от «опустевшего гнезда» и второй — страх встречи со своей половинкой. Встречи друг про друга, про свои чувства, ощущения от присутствия, взаимодействия мужчины и женщины, то есть перехода на Я-Ты отношения. Если такого опыта нет, пара будет этого избегать и продолжать жить «про что-то». Один из неконструктивных вариантов — это про взрослых детей. Продолжать курировать, контролировать, наставлять, проживать их неудачи, как свои, жить их чувствами. Дети, чувствуя страх родителей остаться друг с другом и по новому быть в отношениях пары, подсознательно поддерживают их поведение — не спешат взрослеть, создавать семью, становятся беспомощными в социальном плане. В общем, им надо помогать. И это замечательно — ведь супругам есть про что быть друг с другом. И все же, если выросшим детям все же удалось создать семью, а родители избегают выходить из родительских ролей, то для молодой семьи — это дополнительный груз. Их задача — строить свои уникальные отношения, исходя из собственных потребностей. Но рядом родители, которые очень интересуются их жизнью, дают советы и наставления, часто критикуют, показывают «как надо». В результате у молодой пары вновь возникает и чувство раздражения и чувство вины. Границ нету. Кто есть кто — непонятно. И всегда висит над каждым поступком молодого человека (особенно женщины) «Что скажет мама?». Ох, эту ситуация непросто разруливать. В ней каждый прав и каждый друг перед другом виноват. И каждый считает, что другой поступает (живет) неправильно. И каждый хочет другого немного «подправить».
Но если допустить, что все же взрослым детям удалось уйти от опеки родителей, эмоционально отделиться и выстроить отношения взрослые дети — взрослые родители. Казалось бы — все прекрасно. И можно начинать: «Дорогой, как тебе жилось со мной все эти годы?». Но не тут-то было. Во-первых, еще остается работа, а во- вторых, эта прекрасная современная форма, проект не встречаться — строительство, дача, дом, сад, когда тут встречаться. Это тоже длительный проект, очень насущный и важный. Не поехать на дачу — приравнивается практически к предательству. Так и живем. Кончено, далеко не все. Не все так грустно. Есть семьи, которые начинают слышать друг друга или гораздо раньше понимают, что что-то не так. Ведь тоска по близости, радости друг от друга, сексуально-наполненной жизни никуда не девается. И чем раньше пара «проснется», тем больше шансов у нее создать глубокие и теплые отношения. В таких парах все вместе и каждый отдельная уникальная личность. В таких семьях уважают и ценят границы друг друга и детей. В таких семьях говорят о чувствах и уважают решения друг друга. В таких семьях нет давления и приказов, нет оценочного отношения к членам семьи. Там нет претензий и манипуляций. Желания высказываются на прямую и никто не «должен догадаться, что нужно делать». Там не насаживается чувство вины. И отсутствует: «если бы не ты..» К сожалению, таких семей мало. Но, к счастью, они есть. И многие пары могли бы избежать ошибок и стрессов, если бы как можно раньше начали задумываться, как им сохранить любовь и уважение.
Вернемся к нашей паре, пришедшей на консультацию. Все этапы избегания встречи они благополучно прошли. На дачу ездить им уже тяжело. Дети далеко. И все же.. все же… Им не удалось избежать этого момента. Момента быть рядом друг с другом, когда жить они могут только друг другом. И нет опыта, и нет представления, как это может быть. Остался опыт прошлых лет — упреков и фиксирования на «что не так». Мы с моим ко-терапевтом, кончено будет тактичными и тонкими. Кончено, мы не будем, да и не сможем изменить их картинку мира. Но можем попробовать изменить коммуникацию и сместить акцент с «что не так» на «что так», с того, что было не сделано, на то,что было сделано друг для друга и научить проявлять благодарность. Но… как жаль, что это все, что мы можем для них сделать. А ведь была любовь, и была нежность и были надежды на счастливую жизнь. Дорогие пары, кто может читает сейчас эту статью. Не откладывайте свою жизнь. Чем раньше вы захотите сохранить свою любовь и получить радость от общения друг с другом, тем лучше.
Автор: Анна Второва
Leave a Reply