Любовный треугольник

Пошли клиенты с «треугольниками». Интересная тема. Каждый случай, понятное дело, индивидуален, но в целом… В целом, это примерно одинаковая схема: дефицит, встреча того, кто его восполняет, эйфория, влюбленность, формирование привязанности, затем чувство вины перед супругом/супругой и наконец, страдания.

Да, на терапию уже приходят страдающие. С вопросом «Что делать?», «Как быть?» и с надеждой, что кто-то поможет. Очень удивляются клиенты, когда оказывается, что все в этом треугольнике друг другу очень нужны. И каждый удивительным образом поддерживает поведение другого. Интересно, что в конечном итоге все удовлетворяют свои потребности. И страдают. Потому что объект любви хочется присвоить. Сделать единственно своим. Понятное дело, что отыгрываются ранние детские объектные отношения. Маргарет Малер, внёсшая заметный вклад в наше понимание развития объектных отношений, рассматривала постоянство объекта таким образом: «способность распознавать и выдерживать любовные и враждебные чувства в отношении одного и того же объекта; способность концентрировать чувства на конкретном объекте; способность ценить объект за те его качества, которые не связаны с его функцией удовлетворения потребностей» (Mahler, Pine, & Bergman, 1975, p. 328). Если процесс развития объектных отношений идет в нужном направлении, достигается постоянство объекта; кроме того, наблюдается укрепление идентичности. Но как же быть страдающим? Что делать с чувством вины? Может это парадоксально, но по моему опыту клиенту(ке) я предлагаю увидеть свое положение в новом свете — это радость от принятия подарков, ценности встреч, романтических SMS. Сопротивление возникает практически всегда. Как будто есть незыблемый закон — в любовных треугольниках необходимо страдать. Да, соглашаются, есть сначала эйфория, вдохновение и практически не думается про еще одно действующее лицо данного спектакля. Но формируется привязанность, а с ней и страх потерять отношения. И желание привязать и удержать. Прибавьте еще к этому страх потери супруга(супруги). Вот. Такая терапия. И все-таки. Я убеждена, что переключение удовлетворения потребностей с внешнего объекта (любовника, любовницы) на себя, начало идентификации и определения своих желаний, формулирование их, лучше проводить при полном принятии позитивного момента отношений треугольника, снятии ожиданий и надежд. Это точно убирает напряжение и освобождает энергию, которую можно использовать для исследования внутреннего мира клиента, перехода от объекта на субъект. Ведь в конечном итоге приходится отвечать не на вопрос: «С кем быть?», с которым и обращается клиент, а на вопросы: «Кто я?», «Какой я?». «Как быть с собой?», «Чего я хочу?» «И каким способом я получаю, то, что хочу?», и  в конце концов: «Подходит ли мне этот способ?» При решении и проработке этих  вопросов каким-то странным образом отпадает первичный запрос «помогите понять с кем быть», клиент сам порой бывает удивлен, что задавал его. Ответ становится очевиден. Как говорил мой учитель Олег Силявский: «Проблема не решается на том уровне, на котором возникает». Это некоторые размышления и наблюдения. Если поделитесь своим опытом, уважаемые коллеги, буду рада.

Анна Второва.

Консультации для пар. Семейное консультирование.

Comments

comments

Leave a Reply

Your email address will not be published.