PRO ЛюбоFF

Опять про любовь? Кто-то улыбнется, кто-то скептически усмехнется. Я думаю, что у большинства есть свои истории, связанные с переживанием этого чувства и каждый, или почти каждый сделал какие-то выводы для себя про нее, про любовь. Уверена, что высказывание «Любовь – это..» каждый продолжит по-разному. Ну и зачем она нам нужна? Понятно, что для продолжения рода, воспитания детей, для сопричастности и ощущении себя в паре, да и социум диктует свои правила: для мужчин «Тебе бы жениться..», для женщин: «Как, ты до сих пор не замужем?». Кстати, очень опасная тенденция, рождающая чувство неполноценности, особенно у женщин. Даже уверенная в себе, целостная молодая женщина после таких натисков может начать сомневаться: «А может со мной в правду что-то не так?». И есть риск найти хоть какого-то партнера – типа. плохонький да свой – такой он страх одиночества и бездетности, да и в старости стакан воды возводится на пьедестал. И все же, если вы свою любовь встретили, если вас наполнила энергия созидания и творческого порыва, если вы готовы открыться ей в полной мере и наслаждаться этим удивительным чувством бытия   с любимым человеком, то мир кажется становится ярче, и солнце светит совершенно по-другому и лица у людей добрее, потому что пространство вокруг вас соткано из любви. И вы излучаете ее, и все окружающие с улыбкой и  удивлением замечают эти перемены. И мир прекрасен. И кажется, что так будет всегда.

Всегда ли? Проходит время и неизбежны некие рифы и мели и ваш прекрасный корабль «Мы созданы друг для друга» в лазурном море любви наталкивается на них  так неожиданно, а главное, болезненно. В чем же дело? Ах, ну конечно. Вы не того ожидали. Ваш замечательный партнер (партнерша) оказывается не совсем вас понимает. Так ли это? И почему умирает любовь? Или переходит в привычку или полностью затмевается родительскими ролями? (Кстати многие супруги начинаю всерьез обращаться друг к другу «мама» и «папа», и где тогда тут мужчина и женщина?). Большинство людей считает, что как он видит отношения – так и правильно. То, что другой видит по другому воспринимается не как иной взгляд или проявление иного внутреннего мира, а как что-то неправильное.

Дело в том, что каждый партнер, вступая в отношения или уже находясь в них, имеет какие-то представления и ожидания. Как правило, его ожидания связаны с его внутренней картиной мира «как это должно быть». Картина это сложилась постепенно, основная часть ее – это родительская семья, далее она корректировалась, когда вы наблюдали отношения значимых для вас взрослых. Постепенно вы усвоили какой-то определенный опыт и про себя решили подсознательно, что отношения  должны  строится определенным образом. Это для вас аксиома. И если, что-нибудь складывается не так, как вы думаете правильно, это вызывает по меньшей мере недоумение и растерянность, но чаще всего, раздражение, гнев, обиду. Самое главное, вы не потрудились объяснить своему партнеру, что такое для вас значимые отношения, как бы вы хотели их строить, что вы ждете от них. Он как бы должен об этом догадаться. Если он не догадывается, вы начинаете его обвинять в черствости, не чуткости и еще бог знает в каких грехах. Тот, в свою очередь, имеет свои представления о тех отношениях, в которых хотел бы находиться. И, естественно, считает как бы само собой разумеющимся, что вы разделяете, его точку зрения и будете соответствовать его ожиданиям. Ваше поведение кажется ему нелепым и неадекватным. Он принимает ваши истинные чувства за капризы и некоторую странность характера. И не относится к этому серьезно. Что вызывает еще большую бурю эмоций. И это как снежный ком. Если вы не проясните, что с вами происходит, что вы хотите, что такое для вас отношения, как вы их видите в дальнейшем, вы обречены на непонимание, недомолвки, «странные» реакции партнера. Есть еще одна ошибка. Вы все-таки не глупый человек и видите, что у партнера несколько иные ценности, чем у вас, и он строит свою жизнь, исходя из них. Опять-таки вы не проясняете, что это за ценности. Опираясь на свои наблюдения, вы их «понимаете», опять-таки трактуя, находясь в своей «картине мира». И далее, вы почти уверены, что с ним происходит, что он сейчас чувствует и как относится к тем или иным событиям. И каково же удивление вашего партнера, когда вы ему предъявляете: « я знаю, ты подумал…. И поэтому ты сделал…. Я знаю, что с тобой происходило..». И кончено же, «не попадаете». И не можете «попасть» , потому что это просто ваши наблюдения и выводы, не подтвержденные ничем, кроме ваших собственных интерпретаций поведения партнера. Получается очень грустная картина – оба партнера видят не реальность, не другого человека со свои внутренним миром, а некую иллюзию, созданную исходя из собственных гипотез, объясняющих поведение партнера. И даже в голову не приходит эти гипотезы хоть иногда проверять.

Если вы на начальном этапе отношений оставили «все как есть», и в силу вашей любви друг к другу, «прощаете» странности (с вашей точки зрения) партнера, то в дальнейшем, скорее всего, вас ждет разочарование, конфликты и отдаление друг от друга. Звучит не очень обнадеживающе. Я предполагаю, что вы скажете о множестве молодых пар, живущих «душа в душу». Да, соглашусь, некоторым повезло – их семейные истории похожи. Роли их родителей в семье совпадают, и они просто попадают в знакомую ситуацию, в которой им хорошо и комфортно. Например, в семьях обоих партнеров считалось, что мужчина – добытчик, он должен обеспечивать семью, а женщина – создавать уют и воспитывать детей.  Скорее всего, в этой паре будет меньше всего конфликтов, так как ценности не нарушаются, семейные роли совпадают. Но, представьте, что мужчина из неполной семьи, воспитывался матерью, и у него нет модели парных отношений, а есть модель – мама-сын, которую он проецирует на свои нынешние отношения. А ваш отец – глава, опора, добытчик, каменная стена. Что будет? Мужчина будет ждать ласки, заботы, нежности, понимания, тепла. Будет уверен, что ваша прямая обязанность – это забота о нем. Вы же со своей стороны ждете поддержки, материально обеспечения, «мужского», поведения и проявления. Конечно, вы оба решите, что с вашим партнером что-то не так. Потому что, вы то точно знаете, каким должен быть мужчина в семье. А он точно знает, как должна себя вести женщина по отношению к мужчине. И самое парадоксальное, что вы оба правы. Потому что еще никто не написал точные правила, как жить в паре, как нужно относиться друг к другу, как распределять деньги и родительские роли. Это задача – самой пары. И от того, как вы ее будете решать, зависит то, как будут складываться ваши отношения и ваша дальнейшая жизнь. Каждая семья уникальна. Каждые отношения не похожи на другие, поэтому, по меньшей мере, странно руководствоваться какими-то шаблонами.

И все же, хочется сказать о любви, как о зрелом чувстве, которое дает пространство для развития. Когда люди влюбляются, как правило, через какое-то время наступает страх потерять отношения – и тогда многие стараются «привязать партнера», «присвоить», вмонтировать отношения в определенный шаблон и очертить рамками. Вы любите запреты? Какие чувства они у вас вызывают? Ну, я например, если мама мне что-то запрещала, а я в ее глазах хотела казаться хорошей девочкой (чтобы получать любовь) делала то, что я хочу тайно. Да-да. И всем хорошо. Потому что нет ничего слаще, чем нарушать запреты. Про что я? Про то, что любовь не живет в рамках (долго), что она сама помогает паре понять, как им вместе быть. А не пара свою любовь втискивает в шаблон.

Вы готовы отказаться от ожиданий? Вы готовы принимать своего партнера (партнершу) таковыми, какие они есть? Вы готовы разговаривать о своих ожиданиях, рассуждать и философствовать (вместо обвинений и требований), если ваши взгляды не совпадают? Вы умеете отдавать и не требовать взамен? Вы умеете принимать, если вам отдают  без чувства стыда и вины?  Вы умеете быть вместе не потому. что должны, а потому что.. это – ваш выбор?

И это действительно так — чтобы вы не выбрали — это ваш выбор. А любовь никому ничего не должна. Как говорил один из моих учителей: «За любовью надо тянуться». То есть расти.

Анна Второва.

Comments

comments

Leave a Reply

Your email address will not be published.