Услышать друг друга. Как?

—  В который раз я ничего не понимаю.  Что случилось и когда это произошло?  Я помню, как ждала его звонков и как тепло разливалось по всему телу от его родного голоса в телефонной трубке. И тогда неважно было о чем говорить, потому что само ощущение близости было тем огромным фоном, в котором все остальное становилось мелким и ненужным, проблемы далекими и неважными.

Автобусная остановка… золотое тепло осени, воздух, наполненный запахом листьев и ароматом костра и тепло руки на моем плече — казалось, что само пространство соткано из любви и мир открывается перед нами с благосклонной  улыбкой .

Как же понять сейчас его раздраженный тон? Неужели он не видит, как мне обидно? Неужели не понимает, что после его последней жесткой фразы  я просто не могу с ним говорить и встречаться? Что значит: «Ты невыносима»? Это вместо того, чтобы сказать, как он соскучился и как рад меня видеть. А потом еще злиться, что я плачу. Мне так горько, так тяжело, я так жду, что он подойдет ко мне, обнимет, мне так нужны его слова, так необходимо  чувствовать себя нужной ему. Вот уже вечер… А он не приезжает…  Позвони мне… Мне так тебя не хватает.. Почему же ты молчишь? Не могу же я звонить ему первой. В конце концов, я не собираюсь бегать за ним. Это он передо мной виноват. Мог бы попросить прощения. А то позвонил как ни в чем не бывало – кончено, я бросила трубку.  И во второй раз со своей странной фразой: «Что случилось?» — как будто он не понимает, что он меня обидел, ведет себя так, как будто ничего не произошло.

  • Опять, в который раз эти недомолвки. Как понять этих женщин? Вот, казалось, наконец, встретил ту единственную, которая всегда поймет, всегда услышит, добрую и нежную… Она так всегда радовалась мне, как ребенок, так трогательно заботилась обо мне… Но эти перепады настроения… Я уже просто не знаю, что говорить, чтобы она не надулась. Хоть бы объяснила, что с ней происходит. Бросает трубки, не отвечает на звонки. Чувствую себя полным идиотом. Хожу и думаю, что я опять не так сказал – да что – сказал – бывает, что и посмотрел-то не так. Что ей нужно? Неужели она не понимает, что я устаю, что не могу все время быть как Ромео и «вздыхать  под балконом»… Может еще раз позвонить? Да сколько можно. Я и так как мальчик за ней бегаю. Могла бы сама позвонить.  В конце концов, она же говорила, что любит меня, что скучает,  когда меня нет рядом – зачем же так больно делать любимому человеку? Нет, я не буду больше звонить – я и так весь измучился от ее холодного тона.. Но, как же я скучаю… Любимая, позвони, мне плохо без тебя. Что же ты молчишь, родная. Я совсем запутался. Что происходит с нами?

Ну что ж, это типичная картина, особенно, если вы молоды и первый раз собираетесь строить серьезные отношения. Дело в том, что каждый партнер, вступая в отношения или уже находясь в них, имеет какие-то представления и ожидания. Как правило, его ожидания связаны с его внутренней картиной мира «как это должно быть». Картина это сложилась постепенно, основная часть ее – это родительская семья, далее она корректировалась, когда вы наблюдали отношения значимых для вас взрослых. Постепенно вы усвоили какой-то определенный опыт и про себя решили подсознательно, что отношения  должны  строится определенным образом. Это для вас аксиома. И если, что-нибудь складывается не так, как вы думаете правильно, это вызывает по меньшей мере недоумение и растерянность, но чаще всего, раздражение, гнев, обиду. Самое главное, вы не потрудились объяснить своему партнеру, что такое для вас значимые отношения, как бы вы хотели их строить, что вы ждете от них. Он как бы должен об этом догадаться. Если он не догадывается, вы начинаете его обвинять в черствости, нечуткости и еще бог знает в каких грехах. Тот, в свою очередь, имеет свои представления о тех отношениях, в которых хотел бы находиться. И, естественно, считает как бы само собой разумеющимся, что вы разделяете, его точку зрения и будете соответствовать его ожиданиям. Ваше поведение кажется ему нелепым и неадекватным. Он принимает ваши истинные чувства за капризы и некоторую странность характера. И не относится к этому серьезно. Что вызывает еще большую бурю эмоций. И это как снежный ком. Если вы не проясните, что с вами происходит, что вы хотите, что такое для вас отношения, как вы их видите в дальнейшем, вы обречены на непонимание, недомолвки, «странные» реакции партнера. Есть еще одна ошибка. Вы все-таки не глупый человек и видите, что у партнера несколько иные ценности, чем у вас, и он строит свою жизнь, исходя из них. Опять-таки вы не проясняете, что это за ценности. Опираясь на свои наблюдения, вы их «понимаете», опять-таки трактуя, находясь в своей «картине мира». И далее, вы почти уверены, что с ним происходит, что он сейчас чувствует и как относится к тем или иным событиям. И каково же удивление вашего партнера, когда вы ему предъявляете: « я знаю, ты подумал…. И поэтому ты сделал…. Я знаю, что с тобой происходило..». И кончено же, «не попадаете». И не можете «попасть» , потому что это просто ваши наблюдения и выводы, не подтвержденные ничем, кроме ваших собственных интерпретаций поведения партнера. Получается очень грустная картина – оба партнера видят не реальность, не другого человека со свои внутренним миром, а некую иллюзию, созданную исходя из собственных гипотез, объясняющих поведение партнера. И даже в голову не приходит эти гипотезы хоть иногда проверять.

Если вы на начальном этапе отношений оставили «все как есть», и в силу вашей любви друг к другу, «прощаете» странности ( с вашей точки зрения) партнера, то в дальнейшем, скорее всего, вас ждет разочарование, конфликты и отдаление друг от друга. Звучит не очень обнадеживающе. Я предполагаю, что вы скажете о множестве молодых пар, живущих «душа в душу». Да, соглашусь, некоторым повезло – их семейные истории похожи. Роли их родителей в семье совпадают и они просто попадают в знакомую ситуацию, в которой им хорошо и комфортно. Например, в семьях обоих партнеров считалось, что мужчина – добытчик, он должен обеспечивать семью, а женщина – создавать уют и воспитывать детей.  Скорее всего, в этой паре будет меньше всего конфликтов, так как ценности не нарушаются, семейные роли совпадают. Но, представьте, что мужчина из неполной семьи, воспитывался матерью и у него нет модели парных отношений, а есть модель – мама-сын, которую он проецирует на свои нынешние отношения. А ваш отец – глава, опора, добытчик, каменная стена. Что будет? Мужчина будет ждать ласки, заботы, нежности, понимания, тепла. Будет уверен, что ваша прямая обязанность – это забота о нем. Вы же со своей стороны ждете поддержки, материально обеспечения, «мужского», поведения и проявления. Конечно, вы оба решите, что с вашим партнером что-то не так. Потому что, вы то точно знаете, каким должен быть мужчина в семье. А он точно знает, как должна себя вести женщина по отношению к мужчине. И самое парадоксальное, что вы оба правы. Потому что еще никто не написал точные правила, как жить в паре, как нужно относиться друг к другу, как распределять деньги и родительские роли. Это задача – самой пары. И от того, как вы ее будете решать, зависит то, как будут складываться ваши отношения и ваша дальнейшая жизнь. Каждая семья уникальна. Каждые отношения не похожи на другие, поэтому, по меньшей мере, странно руководствоваться какими-то шаблонами.

Как же договариваться? Как быть в отношениях? Самый конструктивный способ напрямую говорить о свих ценностях и потребностях. При этом не обесценивая ценности и потребности своего партнера. Самый лучший способ – так называемые,«Я -высказывания». Что это такое?

Привожу пример, вы очень обижены на партнера за его позднее возвращение, вы нервничаете. Рисуете различные варианты и причины его позднего прихода. И вот, наконец, она дома. Ваша реакция:

— Ты совсем с ума сошел? Как ты мог? Где тебя носило? Ты совершеннейший эгоист.

Как вы думаете, какова будет реакция мужчины? Кончено, агрессивная оборона. А, как же.. Ведь вы только что на него «наехали». Что дальше – взаимные обвинения. Даже те, о которых вы когда-то не сказали, а сейчас хороший способ их «припомнить» и «уколоть» партнера.

Конструктивный способ или «я- высказывания».

— Я очень тревожилась весь вечер. У меня просто сердце болело, когда я не знала где ты. Я думала, что ты позвонишь и очень расстраивалась и переживала , что нет звонка. Мне обидно и горько. Я чувствую себя такой униженной.

В этом случае нет «наезда» и тогда партнер не встает на позицию обороны, часто переходящую в нападение, а начинает слышать вас. Если у вас не было опыта такого общения, то скорее всего, партнер по привычке начнет обороняться. Но, если вы действительно решили перестать догадываться о том, что происходит с партнером   и прояснять реальную ситуацию, то продолжайте говорить о себе и своих переживаниях. Тогда постепенно вы начнете слышать друг друга, понимать и , наконец научитесь договариваться друг с другом. А это очень важно, так как если вы прояснили свои позиции, объяснили свои чувства (мне больно, когда ты задерживаешься и не звонишь мне) , дали понять, чего бы вы хотели и что это для вас (когда ты мне звонишь, чувствую тогда, что я тебе нужна, что ты заботишься обо мне. Мне это очень приятно), выслушали партнера и его позицию. ( Я был очень занят, мне нужно было срочно решать важные вопросы. Но я не знал, что ты так будешь переживать. Я постараюсь позвонить тебе в следующей раз. Но если не получиться – это не значит, что ты мне не нужна. Я тогда позвоню, как только освобожусь), тогда у вас нет нереалистичных ожиданий, фантазий по поводу того, что думает партнер и почему он поступает определенным образом. Вы не догадываетесь о том, что с ним, а напрямую проясняете. Поверьте, это дорогого стоит. Вы освобождаетесь от иллюзий, в которых некоторые пары продолжают находиться всю жизнь со взаимными обвинениями, накопленными обидами и невысказанными претензиями. «Жил и умер не приходя в сознание». Думаю, эта формула не для вас.

И напоследок хочу привести хороший пример.

«Лучший способ испортить себе день рождения».

Представить, что любимый мужчина утром разбудит вас поцелуями. Затем принесет дымящийся кофе в постель. Вы будете пить кофе и слушать, как он говорит вам о своей любви и о том, как вы много значите для него. Затем он принесет вам огромный букет роз и подарит прекрасное колечко, ну то самое, которое вы недавно видели вдвоем. Он же слышал, как вы им восхищались. Потом окажется, что он пригласил к вам на ужин самых лучших, самых  дорогих вам людей. А свою маму предупредил, что вы заедете к ней завтра. Ведь он же понимает, что она тут будет некстати. А затем вы пойдете в парикмахерскую, а он приготовит замечательный стол, зажжет свечи. У вас будет прекрасный вечер, смех, танцы, шутки. А когда гости разойдутся, он вымоет посуду, включит удивительно красивую музыку и у вас будет самая романтичная ночь в вашей жизни.

Итак, представить… И ничего не сказать об этом своему мужчине.

 

 

 

Comments

comments

Leave a Reply

Your email address will not be published.