Почему хорошие девочки чаще болеют

Ругали ли Вас когда-нибудь родители за «плохое поведение»? Думаю, что коснулось это всех. Все мы с детства знаем как можно себя вести и как нельзя. Это нельзя в нас настолько глубоко укоренилось, что мы уже плохо различаем, действительно мы злимся, обижаемся, боимся или это просто легкий дискомфорт, а на самом деле — нам все равно. Практически в каждом из нас живет «хорошая девочка» или «хороший мальчик», которые готовы глотать свои чувства, прятать и не выражать только для того, чтобы заслужить любовь и одобрение мамы. Вспомните, как Вы усваивали свои ранние уроки: «плакать некрасиво, на взрослых нельзя злиться, хорошие девочки так себя не ведут, мальчики не плачут, нельзя обижаться, надо терпеть и улыбаться и т.д.». Ребенку настолько необходима любовь, что он готов пойти на все, только, чтобы ее получать. Однако, эмоции и чувства — дело не простое. Не так легко с ними справится, особенно детям. Вот и случалось, что Вы плачете, злитесь, топаете ногами, а мама (или какой-то другой значимый для Вас взрослый) стыдит Вас, грозит пальцем и говорит, что Вы — «нехороший» и т.д. И что происходит? Вы безусловно верите в это. Действительно, если Вы, не дай бог, обиделись или разревелись, то, конечно же, вы плохой (плохая), и Вас не будут любить, принимать и хвалить. Внутри у Вас глубокое чувство вины и стыда. Да, не позавидуешь маленькому человеку: с одной стороны, он весь переполнен обидой, с другой — изо всех сил старается ее сдерживать. А получается очень плохо — чувства в детстве не так легко поддаются контролю. И при этом еще он переполнен виной, за то, что эти чувства испытывает, и добавьте к этой смеси еще и страх, что теперь его не будут любить, безысходность и бессилие что-либо изменить.

Но проходит время, и Вы все-таки учитесь не выражать свои эмоции, прятать их, внешне заменять одни на другие. И, в конце концов, действительно перестаете их различать и замечать. Их как бы нет, Вы их настолько вытесняете, объясняете себе, что на самом деле, Вы спокойны, Вас не волнует, что на Вас накричал начальник, что Ваша мама контролирует Вашу жизнь, хотя Вы уже взрослый человек — ведь на маму-то точно нельзя злиться и т.д . То есть что получается — внешне Вы один человек, Ваше поведение, манеры вполне соответствуют общепринятой модели, Вы объясняете себе, как Вы на самом деле себя чувствуете, что переживаете, то есть интерпретируете свои подлинные чувства, исходя из социальных установок и образа «хорошей девочки» (мальчика). Потому что, если Вы признаетесь себе, что с Вами на самом деле происходит, Вы автоматически попадаете в чувство стыда и вины, и, если Вы такой, таким стали, то Вас точно нельзя любить (уважать, ценить и т.д.). По сути дела, Вы отказываетесь от своих подлинных чувств. Но, что же происходит дальше? К сожалению, это процесс односторонний. Это Вы отказались от «нехороших» чувств, обиды, злости, гнева, раздражения, но никак не они от Вас. Невыраженные чувства никуда не деваются. Они вытесняются в подсознание и продолжают жить своей жизнью. То что Вы их не замечаете и вытесняете никак не снижает их интенсивность и важность. Вспомните, приходилось ли Вам беспричинно плакать? Или вдруг какая-то мелочь вызывала у Вас несоответствующую бурю чувств. «Срывались» ли Вы на близких, которые точно не могут Вам ответить агрессивно? Или вдруг на Вас наваливалась печаль и тоска, хотя светит солнце и жизнь не предвещает никаких неблагоприятных сюрпризов.

Да, это «работают» те ситуации, в которых Вы чувствовали себя когда-то именно так, но не признавались себе в этом, подавляли, вытесняли, заменяли свое состояние на «социально приемлемое», а если идти глубже — на то, в котором Вы достойны любви и одобрения. Более того, человеческое восприятие устроено так, что оно не терпит незавершенных ситуаций. Если Вы «сбежали» от каких-то негативных переживаний, не придали им значения и обесценили, они Вас все равно «догонят» для того, чтобы Вы их приняли и «завершили». Примером может служить «жена алкоголика». Женщина, муж которой алкоголик, переживет очень сильную обиду, тоску, гнев и страх (за свое будущее и будущее своих детей), она прерывает отношения, не выразив чувства, «проглотив» комок обид, решая, что если она поменяет партнера, то жизнь изменится. Но незавершенные ситуации, неотреагированные чувства подсознательно побуждают ее выбрать именно того партнера, с которым она сможет их «завершить». И вот уже через некоторое время, женщина с удивлением замечает, что ее новый партнер ведет себя практически так же, как предыдущий, а порой — еще и хуже. То же самое происходит, например, с «плохим» начальником. Вы меняете работу, потому что ваш начальник самодур, не понимает вас и обесценивает. На новой работе через какое-то время находится человек, который ведет себя практически так же по отношению к Вам. Если обратиться дальше, то лучше всего вспомнить, кто из значимых взрослых вел себя подобным образом. И Вы не могли выразить свои чувства, ответить ему и даже признаться себе в том, что вы живете в обиде и страхе.

Сдерживание своих истинных чувств через определенное время превращает Вас в этакую кастрюльку с кипящей водой и закрытой крышкой. Какое-то время крышка будет держаться, но наступит момент и пар сорвет ее, да так, что обожжет находящихся рядом, даже тех, которые тут не причем. Либо второй вариант, есть человек, к которому Вы испытываете негативные чувства и изо всех сил сдерживаете свои эмоции, возможно и не осознаете их, потому что именно к этому человеку их испытывать «нельзя», что тогда происходит — Вы находите в своем окружении человека, который слабее Вас или каким-то образом зависим от Вас и не может «ответить» и весь свой негатив «сливаете» на него. К сожалению, это часто бывают дети. Иногда двойка в школе вызывает такую бурю эмоций у родителей, которая точно не соответствует ситуации. Но Ваша злость, в этом случае, конечно не на ребенка, а ребенок лишь громоотвод для эмоций, которые «неприлично» выражать по адресу.

Есть, конечно, очень сдержанные люди. Они никогда не позволят себе повысить голос, разозлиться, выразить обиду. Скажите, Вы действительно думаете, что они никогда не обижаются и не злятся? Конечно, нет. Это нормальные человеческие эмоции и их испытывают практические все. Вытеснение их подобного типа людьми ведут к очень грустным последствиям. Невыраженные и подавленные чувства остаются мышечными зажимами в теле, ведущим в последствии к болезням. Но, не нужно расстраиваться. Все поправимо, и с любыми негативными ситуациями можно справиться. Как это сделать? Давайте попробуем. Для начала, давайте признаем наши чувства… Не будем глотать обиду, не замечать раздражения и «давить» злость.

Ответьте себе на вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Только честно, не обманывайте себя. Например, я чувствую злость к своему партнеру за то, что он в очередной раз не вынес ведро. Или: «я чувствую страх, что сейчас начальник начнет критиковать меня». Уверяю вас, признав свои чувства, вы сразу же почувствуете облегчение.
Опишите ситуацию своему партнеру без эмоций, повествовательно и безоценочно. Например, последнее время ты обещаешь мне, что когда я приду с работы, ведро будет вынесено. И в который раз это не происходит.
Опишите свои чувства, без эмоций, спокойным тоном. Например, когда я это вижу, я начинаю раздражаться и злиться. Мне обидно и неприятно. Хочется ругаться и повышать голос.
Далее — опишите, что это для Вас. Как Вы интерпретируете эту ситуацию. Например, для меня это очень болезненно, я чувствую себя игнорированной, незначимой. Как будто я пустое место. И ничего для тебя не значу.
Объясните спокойно, как бы Вам хотелось, чтобы происходило. Например, мне бы хотелось, чтобы, если ты пообещал, что вынесешь ведро к моему приходу, то так бы оно и было.
Объясните свои чувства, что с Вами происходит, когда договор выполнен. Например, когда ты делаешь то, что обещаешь, я чувствую к тебе благодарность и много тепла. Я чувствую себя нужной и любимой. Мне это очень приятно. И тогда я понимаю, как ценю тебя.

Это шестишаговая модель открытого выражения чувств. При этом Вы не копите злость и обиду. Не переводите Ваши чувства в эмоционально-окрашенные обвинения, не разрушаетесь сами и не разрушаете отношения. Вы конструктивно приходите к какому-то соглашению. А, главное, не закупориваете Ваши чувства глубоко в себя, а это дорого стоит, так как рано или поздно они либо «рванут» в самой неподходящей ситуации, либо будут Вас разрушать изнутри в виде психосоматических симптомов — головной боли, напряжения в спине, тошноты, изжоги и т.д. А, главное, поймите, что нет плохих или хороших чувств, человек не может испытывать только благостные и радостные чувства, он злиться, обижается, боится. И это нормально. Признавайте Ваши чувства, говорите о них, иначе они выльются из Вас негативными эмоциями в виде обвинений всех и вся.

Есть, конечно, нюансы при выражении чувств в рабочих отношениях, с начальством и людьми, от которых Вы зависите на работе. Здесь Вы должны сами по ситуации решать, насколько уместно в шестишаговой модели прояснять отношения. Например, с начальником. Но повествовательно описать ситуацию и сказать, что Вы чувствуете, вполне уместно.

Есть вариант, свою обиду и злость в рабочих отношениях осознавать, признавать для себя, а затем легализовать и рассказать об этом значимому близкому для Вас человеку. Потому что многие считают, что неуместно дома говорить о неприятностях на работе. А близкие, видя Ваше подавленное настроение, ломают себе голову над тем, что с Вами происходит, относят Ваше настроение на свой счет. Как Вы думаете, они верят Вам, когда вы говорите: «со мной все в порядке, ничего не случилось», они еще больше озадачиваются и фантазируют, что с Вами происходит.

Поэтому признавайте свои чувства — давайте им быть. Говорите о них конструктивно, не разрушая себя и других. Иначе Вас захлестнут эмоции, и Вы не сможете себя контролировать. Берегите своих близких и свое здоровье.

Автор: Анна Второва