Травма отвержения

Иногда мы живем не осознавая, что нам нужна психологическая помощь. Нам кажется, что то мир жесток и несправедлив, что нам попадаются какие-то неадекватные люди и ситуации, в которые мы попадаем, просто преследуют нас. Может, нам просто не везет? Попробуем разобраться

Травма отвержения – достаточно условное название. Это механизм поведения, который формируется в детстве, когда в течение длительного времени ребенок не получает подтверждения собственной значимости, когда его поведение и проявления себя критикуют, осуждают, негативно оценивают, сравнивают с другими, не в пользу ребенка, стыдят и т.д.

В крайнем варианте деспотичные родите
ли подвергают ребенка физическим наказаниям и обвиняют в своих бедах и неудачах. Угрозы:

???? Отдам милиционеру
???? Сдам в детский дом
???? Выгоню
???? Зачем я тебя родила…
Такие слова больно ранят ребенка.

Он не может осознать неадекватного поведения родителей. Он верит. Верит, что он «плохой» и что он это «заслужил». Внутри поселяется ощущение «Со мной что-то не так», как некоторой ущербности, неуместности. Состояние отвержения становится привычным. Ребенок, а в дальнейшем, взрослый человек очень болезненно переживает свою невозможность быть значимым, такие люди все время как бы «ниже», чем остальные. Причем это уже становится фантазией самого человека.

При встрече, при знакомстве, при начинающимся сотрудничестве, такого человека воспринимают вполне адекватно, во многих случаях, с симпатией, но он уже как будто «знает», как на него смотрят, что про него думают, и вот он уже готов подвергаться отвержению и быть обиженным и униженным. И как-то очень виртуозно, провоцирует ближайшее окружение относится к нему определенным образом, так, чтобы воспроизвести травмирующую, болезненную, но такую знакомую ситуацию, в которой он оказывается «отвергнутым». Привлечение определенной ситуации, в которой воссоздаются болезненные переживания детства (либо другой травматичной ситуации) называется ретравматизацией.

Травма отвержения может быть малозаметной, не такой глобальной, как при тотальном отвержении агрессивными и неадекватными родителями, она может сформироваться, например, при постоянном сравнении с другими детьми:

???? А вот Владик уже читать умеет
мол «ты мог бы быть и получше»

при постоянных упреках:
???? Как ты мог так поступить?

при манипултяивном шантаже родителями:
???? Ты хочешь меня до сердечного приступа довести?

при навешевании на ребенка не свойственой для детей ответственности, например, за чистоту во всем доме, приготовление пищи, за поведение другого родителя, например:
???? Отец пьян, иди успокой его

в общем, в любой ситуации, где ребенка не принимают, а критикуют и стыдят.

Такой человек остро нуждается в одобрении и любви, но у него не сформирован навык их получать и присваивать. Если его начать хвалить, они либо подумает, что над ним смеются, либо что-то хотят, либо он сам начнет отрицать одобрение в свой адрес, уверяя, что не так уж он и хорош.

Травма управляет нами.
Это ощущение, когда себе не принадлежишь. Попадая в травму, человек перестает видеть и слышать реальность такой, какая она есть на данный момент, накладывая на нее ощущения и переживания «там и тогда» Никак не поможет взывание к здравому смыслу.

Если человек в воронке травмы он услышит только то, что поддерживает его состояние — отвержение, обесценивание, и обесценит и отвергнет в ответ, как собака, которую мучили будет кусать руку, которую протянули для того, чтобы погладить.

Это довольно долгая, тонкая, даже где-то ювелирная работа принятия и «выдерживания» человека таким, какой он сейчас, спокойное проживание агрессии по отношению к себе.

Клиент, человек попавший в травму, не сразу увидит, что его НЕ отвергают. Он еще долго будет это ????проверять, более того, он будет воспроизводить и воспроизводить травму провоцируя терапевта (или группу) на знакомую реакцию.

Ему будут давать тепло, а он будет слышать «какой ты гадкий».
Иногда уже очень осознанные клиенты, особенно, когда они не в ресурсе, начинают воспроизводить свой травмирующий опыт раз за разом, понимая, что он разрушает отношения, но сталкиваясь с бессилием что-либо изменить своем поведении.

Попадая в травму, человек не слушается голоса разума, а разум наблюдает, с ужасом констатируя: «Боже мой, что ты творишь?»

Как-то одна клиентка сказала мне: «Я как марионетка, как-будто кто-то сделал куклу Вуду и дергает меня за ниточки, а я ничего не могу сделать и веду себя ужасно».

К сожалению, человек так устроен, что будет провоцировать ситуацию ретравматизации. Для меня это долгая, медленная работа, где клиент по чуть-чуть постепенно получает новый чувственный опыт. Сначала не верит.. потом понемногу начинает «брать», а потом и присваивать.

Человек как будто учится заново ходить, потому что формирует новый навык принятия себя, своих чувств без критики и болезненного чувства стыда в принципе за то, что он есть.

Это возможно. И реально. С помощью терапии.