Врать или не врать?

Иногда нам так хочется нравиться, быть признанными, быть любимыми, что мы готовы придумывать себя и предъявлять некоторый образ, а не себя настоящего. К чему это приводит?

— Свидетель клянетесь вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Да, — толстая женщина с усиками.

В одной из групп на Фейсбуке идет дискуссия — врать или не врать. Если врать, то для чего, если не врать, то зачем? Многие пишут, что врут из благих намерений
— чтобы не задеть чувства другого человека
— чтобы быть тактичным, вежливыми
— чтобы не потерять расположения
— чтобы понравится и т.д.

Ведь если посмотреть глубже, когда человек врет, он хочет, чтобы его видели и воспринимали определенным образом, то есть считали «хорошим», принимали, любили, ценили, доверяли. Если он повернется другой стороной, то рискует быть отвергнутым. Я думаю, за враньем стоит огромный ????страх быть отвергнутым. И он настолько силен, что «не быть собой» представляется более переносимым, чем стать «неудобным» или «плохим» в глазах значимых людей.

Это становится настолько привычным, что даже не осознается. «Врется» по шаблону, так чтобы не «наругали», как в детстве. Встретиться с неприятием своей позиции другим – это мужество. Но в этом еще есть и горечь быть неподдержанным, не понятым. И потом, очень непросто смотреть на то, как твоя истинная позиция причиняет другому боль. И мало того, что меня отвергнут, я еще и буду свидетелем того, как значимые мне люди страдают от моего проявления себя настоящим.

И встает вопрос — Врать или не Врать?
Кто за что. Есть мнение, что порой, правда чуть ли не «убьет», и поэтому нужно врать во спасение. Мне понравилось выражение, что правда хороша в ваших границах и в ваших ценностях чувства такта.

Если вы обозначаете свои границы, то вы берете на себя ответственность за последствия происходящего. А если вы берете на себя ответственность, то за этим еще стоит и готовность встретиться с реакцией других людей на вашу позицию, с их чувствами. Иначе никак.

Все может быть открыто, но не обесценивающе, без критики. Либо просто односложно: «Нет» без объяснения причин.

Например, если приглашают на свидание, а вам кавалер не нравится, либо он, по вашему мнению, не очень вам подходит по уровню развития, доходов и сферы интересов и т.д., сказать, что занята, нет времени, уезжаю и т.д. — это вранье, но вы в этом случае вроде и человека не обижаете, и сами «в белом пальто».

Но.. он ведь позвонит еще раз. И что?
Вы будете говорить, что у вас заболела бабушка, ей нужно отнести пирожки. А потом еще раз. Это ужасно утомительно. Это изматывает. И вы делаете еще одно резкое действие — блокируете абонента, либо тупо не берете трубку.

То есть, уходите от ответственности. Послевкусие от этого противненькое, чувствуете себя, по меньшей мере, не очень порядочным человеком — то есть таким, каким изначально не хотели показаться.

Парадоксально, не правда ли? Да, вы еще и измотаны. И как же быть?

Я за правду. Но.. важно учитывать особенности восприятия людей, которые вам дороги, а также соблюдать нейтральность посланий для всех остальных. Самое сложное, это «Нет» без объяснения причин. Я так вижу. Я так чувствую. Это моя позиция. Но оно же и самое нейтральное. Чем больше вы объясняете, тем больше у оппонента возможностей все дальше и дальше вымучивать вас причинами, упреками, подробностями.

▪️Например, часто жены спрашивают мужа: «Я толстая?» или «Я поправилась?»
???? Ответ: «Да, ты толстая», либо «Ты похожа на корову», понятное дело, не просто обесценивающий, а еще и агрессивный.

???? Ответ: «Да, но тебе идет», или «Да, но ты мне любая нужна», тоже несколько неправдив, там содержится лесть.
✅ А вот: «Да, но если ты захочешь, ты справишься. Я тебя поддержу». Или просто «Да, есть такое». Это будет верно. Более того, это переносимо, и скорее всего, поддержит желание что-то делать и вернуться в форму.

Точно так же ответить кавалеру:
????»Нет, ты просто неудачник, научись зарабатывать и кое-что понимать в искусстве» — это агрессивно отшить.

✅ Можно просто: «Нет», можно: «Нет, вряд ли мы подходим друг другу», «Нет, ты мне не нравишься» вроде верный, но на грани. Хотя, что такого, ведь не все друг другу обязаны нравится, и это означает, что ты просто МНЕ не нравишься, это не отменяет того, что ты можешь понравиться кому-то другому. Поэтому тоже вполне применим.

❗️И еще, если вы один раз соврали из вежливости, вы уже не обозначили свои границы, и вы рискуете попасть в этакий клубок лжи, который будет накручиваться и накручиваться, потому что вернуться к правде с каждым витком все сложнее, и тем более непереносимо это будет для ваших близких или друзей:
«Как ты мог, почему не сказал раньше». И ответ: «Ты бы расстроился» или «Боялся тебя обидеть» будет звучать смешно, потому что с чередой длительной лжи узнавать намного больнее, чем встретиться с правдой сразу.

???? Обозначать свою позицию или говорить, как есть трудно, но это дорогого стоит. Это облегчение, избавление от чувства вины и возможность решать проблемы по мере поступления. Это избавит вас от утомительных гостей, от скучных и длинных разговоров по телефону, где приходится слушать то, что вам, извините, «на фиг не нужно», от невыносимого сидения в гостях «из вежливости», от притворного «Ой кто к нам пришел! Заходите, пожалуйста».

Это ваш выбор сделать свою жизнь открытой и легкой или запутанной. Быть собой просто. Но трудно. Нужно иметь мужество. Но вы зато избавлены от мучительного чувства вины за вранье и от страха, что обман откроется. Быть не собой, врать легко. Но сложно. Это очень легко соврать: «Ты меня любишь?», «Да, конечно». Но как же сложно потом с этим жить. Это предполагает целую череду дальнейшей лжи.

У меня все.

Контакты

Приём: г.Минск в Малиновке или на Каменной Горке

Индивидуальный прием: ВТ-Чт с 13.00 до 21.00

Тренинги: Сб-Вс с 10.00 до 18.00

 

+375(29) 619-38-39

annavtorova1966@gmail.com   

100% Complete