Кто не работает — тот не есть. Современные недоросли

Когда ребенок вырос и не может принять какое-то решение, выбрать, куда идти работать, как вообще жить дальше, впадает в апатию, ничегонеделание, как быть?
⠀
Насущная тема. Взрослые дети от 18ти до 23х, сидят за компьютером, не работают, не учатся, по большому счету ничего не хотят. Как быть? Что делать? Кто виноват?
⠀
Ну кто виноват — это вопросы, которые можно задавать у терапевта — вы, ваша личная история, ваш семейный сценарий, если разобраться, несет множество ответов на них. Могу лишь предположить, что, скорее всего, в вашей истории присутствовал и приветствовался жесткий контроль старших, их слово было последним. Остальные должны были соответствовать правилам, нормам, которые они транслировали. Мало, кто имел право хотеть или жить так, как считал нужным, а не так, как принято в семье и семейном поле.
⠀
Это просто моя гипотеза. Все индивидуально. И если вас заинтересовала эта тема, вы можете обратиться к специалисту. Это интересно. Это важно. Для вас лично. Но для насущной ситуации не особенно актуально. Именно сегодня ваше чадо ничего не хочет, слушает вас либо вяло, либо агрессивно. Вы измучились, а ситуация не меняется.
Скажите, пожалуйста, а кому нужно, чтобы она изменилась?
⠀
Кто хочет, чтобы чадо нашло себя? Кто заинтересован, чтобы ОНО (чадо) было успешно? Было счастливо? Только честно? Конечно, вы. Вам это нужно. А для чего? Ну ведь это же социально-одобряемо, чтобы взрослые дети были умнички, — олимпиады, конкурсы, красные дипломы, престижные предложения. Ну просто мамина радость. И так это приятно, так «Как положено». А если это не так? Вы как будто бы перед социумом как-то недотянули. Спрашивают у вас, мол, как дети, и как-то хочется глаза отвести и разговор перевести на другую тему. А когда «ребенок» Ок, то родителям спокойно, беспокойство уходит, сердце на месте, не колотится, душа не болит. Так что, примите и эту часть «Марлизонского балета», вы, конечно, хотите, чтобы «ребенок» нашел себя, но.. каким-то спокойным и правильным для вас способом.

Взрослый ребенок бессознательно чувствует, что его личный поиск себя может столкнуться с отвержением — не так, не верно. Это с одной стороны, а с другой — ведь, по факту, это вы до сих пор отвечаете за его жизнь. А раз ответственность на вас, зачем им брать ее на себя? Да вы и не отдадите так просто. А они и настаивать не будут. Это же удобно.

Когда человек ничего не делает, он точно знает, что сделают за него.

Когда я училась в университете, преподаватель рассказывал нам такую историю. Это к теме, что «без меня пропадет. Или не справится. Или не сможет. Так давайте его подкармливать».

Немцы наступали. В каком-то местечке был Дом Инвалидов, там же были и умственно-отсталые. Были лежачие. Жителей эвакиуровали экстренно, ну и принято было решение — Дом Инвалидов оставить. Вернее, оставить его постояльцев. Так вышло, что немцы прошли рядом и не зашли в это местечко. И через две недели жители вернулись в свои дома. Вернулись и врачи, и сотрудники Дома Инвалидов. Они представляли страшную картину – множество трупов, запустение, грязь. Каково же было их удивление, когда они увидели, что топится печь, кто-то рубит дрова, кто-то подносит, варится каша, ходячие кормят лежачих. Никто не умер. Ни один! Персонал приступил к своим обязанностям, и «больные» снова легли, снова стали беспомощными.

К 18ти — 23м годам человек уже полностью может отвечать за свою жизнь — за свое здоровье, материальное обеспечение, за то, что с ним происходит, кто рядом с ним.

Поэтому первое, что важно сделать вам – это:
▪️ поверить в своих взрослых детей
Да-да. Он справятся. Они смогут найти работу, выйти на улицу, начать двигаться,

Второе и это самое сложное:
▪️ отдайте им ответственность за свою жизнь
Конечно, они будут протестовать, не брать ее. Как мячик — вы кидаете, они уворачиваются, так она и валяется между вами, Но… стоп.. Не подбирать. Человек начинает брать ответственность, когда сталкиваются с последствиями своего поведения.

Есть в работе с зависимыми такое отношение их близких, которое называется «жесткая любовь». Зависимого не ругают, не виноватят, но и не спасают. Упал на лестнице пьяный — его никто не поднимает. Пришел возмущенный: «как так, я там валялся, меня никто не поднял», близкие: «Да, жаль. Наверное, было холодно и неудобно».

Важно, чтобы «ребенок» знал, что его любят, но при этом не будут ничего за него делать.

????Жизнеобеспечение: стирка, уборка его пространства, еда, одежда — это все передается взрослому сыну, дочери.
Чем можно помочь – предложить какую-нибудь работу, которая есть либо у вас, либо у знакомых. Но выбор за второй стороной.

????Самое лучшее — отселить.
Есть возможность платить за съемную квартиру — здорово. Это и будет ваша помощь. Остальное — дело вашего взрослого сына (дочери).

????Никаких наставлений и нравоучений. Четкое — что я буду делать, а что нет. Жестко конечно, но вплоть до того, что не кормить.

????Нужны деньги — предложите работу, например полную уборку всей квартиры, тщательную, за определенную сумму. Или помыть машину. Просто так — никаких денег. Но это в крайнем случае, лучше дать возможность найти самому.

????И еще важная вещь — ни в коем случае ни критикуйте и не обесценивайте ни самого ребенка, ни то, что он делает. Говорите только о своих чувствах.

Тут, если мы говорим о переходе на отношения «взрослый родитель» — «взрослый ребенок», важно ❗️учиться уважать выбор другого человека. И это большое испытание – видеть, что близкие или родные делают какой-то кривой, нелепый, саморазрушающий выбор. Ужасно хочется вмешаться, начать указывать, направлять на путь истинный. Стоп. Только чувства. Немного подскажу: ????«Мне жаль, что ты выбираешь такой мучительный путь для себя. Если ты передумаешь, можешь обратиться ко мне за помощью». Ну как-то этак. Это примерно.

И последнее. Разные бывают случаи. Поэтому понаблюдайте, возможно, это депрессия — ухаживает ли человек за собой, не забывает ли помыться, почистить зубы? Лежит 4 часа подряд просто так, не отвечает на вопросы? Это сигналы. В этом случае, обращайтесь к специалисту.

Ну вот пока так.