Семья в кризис. Как справиться

Поговорим о семейном кризисе сегодняшнего дня, когда приходится перестраивать жизнь, быт, социальную активность.

Я буду опираться на понятия системной семейной терапии и «Теорию Систем» Мюрейя Боуэна.

Семья как система функционирует подобно другим системам, как социальным (бизнес, фабрика, предприятие), так и физиологическим, например, сердечно-сосудистая система, или организм в целом. Принципы семейной системы:

▪️Система больше, чем сумма ее частей
Это не мама + папа + дети + взрослые родители. Это организм, живущий по своим законам, где каждый играет свою роль, которая в свою очередь призвана поддерживать гомеостаз.

▪️Система всегда стремится к гомеостазу
Неважно, насколько система будет функциональна, о
на будет работать так, чтобы все было неизменно. Если в ее сценарии есть агрессор, спасатель и жертва, она будет функционировать так, чтобы эти роли сохранялись.

И в этом смысле, «выздоравливающий» будет ей восприниматься, как угроза. И система будет делать все, чтобы вернуть заблудшую овцу в стадо. Для этого другие члены системы быстренько сочинят какой-нибудь сценарий, например: «Лечим заболевшего», или «спасаем влюбленного», или «Возвращаем сбежавшего», главное, чтобы «выздоравливающий» одумался и вернулся к своей роли.

▪️И еще немного введения. Про уровень дифференциации Я.

Уровень дифференциации показывает, насколько человек может справляться со своими эмоциональными процессами, дифференцировать чувства, проживать их. Насколько он может не вовлекаться в эмоциональную жизнь других членов семьи, реагировать тревогой на изменяющуюся социальную обстановку, и насколько он может быть рядом, при этом оставаясь отдельным.

????В обычном режиме жизни семьи с невысоким уровнем дифференциации и склонностью к эмоциональной слитности будут вести себя достаточно адекватно, не вызывая никакого удивления, просто, возможно, будет впечатление, что «семья дружная», что они так привязаны друг к другу.

???? В условиях же кризиса, когда тревога возрастает, степень слитности возрастает в разы. Семьи просто сливаются и превращаются в одно большое МЫ.

Даже те, у которых высокая дифференцированность и целостность. И это большое МЫ еще и вваливается в ????регресс. То есть, все процессы, которые были в фоне и не мешали обычной жизни, выходят на передний план – детские травмы, обиды, страхи, тревоги и т.д.

???????? С одной стороны, возникает огромная потребность друг в друге, как неком спасительном объекте, который может позаботиться, и о котором можно позаботиться, в который можно уткнуться, погреться.

???????? С другой стороны, все неконструктивные способы коммуникации, все обиды и претензии, все что недосказалось, недопрожилось, обостряется.

Границы даже в недиффренцированых семьях стираются. И в этом безграничье на фоне тревоги страха и неопределенности может возникнуть ????активная\пассивная агрессия. Границ нет, никто ни за что не отвечает и все виноваты.

Именно сейчас мы наблюдаем за такой реакцией, связанной с тревожной обстановкой, в связи с короновирусом.

И становится понято, почему есть те, кто очень сильно напуган, становятся первыми, кто закупает продукты и лекарства. Те, кто игнорирует, обесценивает обстановку – это тот же сценарий, но наоборот. Беспечность и отрицание таит в себе ту же степень тревоги и недифференциованности.

Люди и семьи ведут себя исходя из своего уровня дифференциации. А если брать социум, как систему, то каждый еще становится и «винтиком» данной системы, которая тоже стремится к гомеостазу и тоже находится регрессе. У нее всплывают свои травмы – война, кризисы, 90е годы.

А теперь представьте, сейчас в этом состоянии семьям предлагается не выходить из дому. Видели ролики на эту тему?

Границы в семейной психологии предполагают

▪️личное пространство
▪️зону ответственности

Зона ответственности заканчивается там, где заканчивается власть. Это как?

У взрослого человека заканчивается зона ответственности там, где начинается зона ответственности другого человека. А взрослый человек отвечает за свое здоровье, за свои чувства, свои контакты, личное пространство и т.д. Если вы вдруг начнете заходить в его зону ответственности, то реакцией будет агрессия. Хотя для вас, возможно, это будет заботой, типа: «Ты голодный, покушай».

Личное пространство – это реально личное место в доме, стол, стул, комната. Кроме того к личному пространству будут относиться шкаф с вещами, личные вещи, мобильный телефон, сумка, компьютер, ключи и т.д.

А так же то, про что вы договорились. ????Договоренности – это та граница, на которой вы встречаетесь. А место встречи, как известно, изменить нельзя.

✅ Итак, чек-лист, когда вы нарушаете границы:

— заходите без спросу на личную территорию
— берете личные вещи, отвечаете на мобильный телефон, заглядываете в компьютер

— даете советы, когда вас об этом не просят
— отвлекаете во время работы
— рассказываете, как надо было сделать

— заставляете слушать то, что человек слушать не хочет
— манипулируете, подсаживая на чувство вины и чувство долга
— обвиняете, обесцениваете, сравниваете

❓Как общаться, не нарушая границы?
Осознанно выходя из слитности, становясь отдельным, выходя из МЫ на Я + Я. То есть, перед тем, как врываться в чужое пространство — постучите\спросите. Например:

— Ты занят?
— Ты можешь сейчас со мной поговорить? А когда можешь?
— Когда будем обедать? Мне лучше в 14.00 и т.д.

✅ Договоренности.
Если семья начинает договариваться — зона слитности меняется, и люди начинают видеть друг друга. В договоренностях может участвовать вся семья, включая детей. Дети очень любят такие обсуждения.

❓О чем договариваться?
О зонах ответственности. О личном пространстве. Когда зоны ответственности распределены, становится понятно, кто за что отвечает. Дети тоже по мере своих возможностей получают свои зоны, например, выносить мусор. Из договоренностей вырастают Правила.

▪️Правила.

Правила есть в каждой семье. Только они стихийные. Не озвученные. Важно, чтобы правила были озвучены = легализованы. В составлении правил участвуют все, дети, в том числе. Правила – это то, что выработала семья, а не то, что один супруг навязал другому, или родители навязали детям. Все договорились и согласились. Правила лучше записать и повесить на видном месте. Например, на холодильник.

▪️Смешение ролей.

Если оба супруга работают из дома, то они одновременно и в супружестве, и на работе, и в родительстве. Здесь так же задача семьи, выработать правила и договоренности, как мы будем взаимодействовать, когда мы одновременно и на работе, и дома. Учитывая личное пространство и распределение зон ответственности.

▪️Качественное общение.

Это общение при глубокой заинтересованности друг другом, чувствами, переживаниями. Это размышления и философствование рядом с другим, обсуждение точек зрения, проявление искренних чувств.

Можно много быть рядом, но оставаться «голодными» на внимание. Скорее, просто нахождение рядом будет раздражать при отсутствии качественного общения.

Есть, конечно, «заменитель сахара» и многие пары и семьи бессознательно употребляют. Например, общение про детей, обсуждение их поведения, уроков, детского сада. Общение про родителей, дачу, строительство дома, ремонт и даже отдых. Эти все темы не являются качественным общением. Хотя они создают ????иллюзию близости.

Качественного общения супругам, а также детям от 12 лет с родителями достаточно ⏱ 20 минут в день. Тогда человек чувствует себя наполненным, любимым и нужным. Все остальное время у него опадает надобность в очень сильном внимании.

Например
Вечером собирается вся семья и обсуждает, как прошел день, что было интересного, что расстроило, что обрадовало, что было не понятно и т.д. Тогда получается качественное общение всей семьи.

▪️Планирование времени.

Если вы дома день за днем, все вместе, то лучше если вы с утра, за завтраком, спланируете, как проведете день. Кто чем будет занят, кто за что будет отвечать, когда у вас будет обед и перерывы.

Это рекомендации) Им можно следовать, можно не следовать. Можно выработать свои, учитывая уникальность именно вашей семьи, именно вашего стиля общения.

В любом случае, хотелось бы, чтобы эти рекомендации были полезны, и может быть, кому-то помогли в отношениях и планировании времени.

Контакты

Приём: г.Минск в Малиновке или на Каменной Горке

Индивидуальный прием: ВТ-Чт с 13.00 до 21.00

Тренинги: Сб-Вс с 10.00 до 18.00

 

+375(29) 619-38-39

annavtorova1966@gmail.com   

100% Complete