В предвкушении ноября

Все началось давно.

В этом сентябре было 4 года.

В один миг мой мир рухнул.

Вот просто вмиг.

Как будто я вернулась привычно в свой дом, где меня любили и ждали, где пахло пирожками и все было соткано из нежности и заботы.

И когда я собралась войти, перед носом захлопнулась дверь. И прозвучало: «Ты тут больше не живёшь».

И я стою на морозе. И хватаю ртом воздух, как рыба. Дышать мне больно. Просто невозможно. Как будто получила ломом под дых?

А где я живу? И живу ли я? Что это? Я есть?

Выпала из ресурса.  Начинает сыпаться практика. Так бывает. Из 25-28 клиентов остаётся 5.

У ко-терапевта новые проекты. Группы более 4х человек просто не собираются.

При этом сильнейшая боль, которая ну просто не то чтобы не проходит, а даже на минуту не ослабевает.

Потом пришло море слез. Просто поток. С перерывом на клиентов.

Потом восстановление, поддержка друзей.

И это был самый, наверное, знаковый период в моей жизни. Когда осознанно проживалось горе, осознанно происходила трансформация. Менялись смыслы, способы существования, ценности.

Вышла я оттуда совсем иной. Совсем.

Как-то стало понятно, что все изменчиво, стабильность – иллюзия, держаться за что-то или за кого-то нет смысла. Лучше просто радоваться, что это есть.

И что как-то всё на своих местах.

И в любой момент можно быть готовой и к радости и к гореванию, однозначно, что тебя могут как принять, так и отвергнуть. И это не так важно. Потому что любой опыт – он твой. И ты от этого не становишься хуже. Или лучше. Потому что ты просто есть. Я есть.

И жизнь, на самом деле, прекрасна. Она просто есть. Такая. Или иная. И ты с самой собой в любой ситуации.

Потом пришла пандемия. Люди были в тревоге. В страхе. Все менялось. Потом 20-й год. Потом 22-ой.

Переезд в Варшаву.

И все тревоги и боли, страхи, безысходность и бессилие, я как будто прожила тогда. Как будто уже отбоялась, отревела и отгоревала наперед.

Да, конечно, происходящее не могло не задевать. Но это не было травматично. Было больше принятия и просто некоторой ясности и спокойствия внутри, чтобы обдумать, что делать, какие шаги предпринимать.

Как будто внутри в самые сложные моменты включается самурай: «Делай, что должен и будь, что будет».

Меня спрашивают: «Как ты проживаешь адаптацию?». А я как будто не понимаю, о чем это?

То есть, понимаю, конечно. Был привычный мир, теперь все по-другому.

Но я же уже адаптировалась, когда потеряла внутри один мир, который был привычный, мой, дорогой и родной. И построила другой. Совсем не похожий.

Но более осознанный, более взрослый. Вот к нему я и проживала адаптацию.

А то, что происходит сейчас внешне – это уже как голограмма того, что происходило внутри.

Я просто с собой. Неважно, где я.

Не знаю, понятно ли.

Но сейчас, похоже, я счастлива. Как ни странно это звучит.

Мой мир полон красок. Я переживаю за то, что рушится привычные миры рядом у людей и стран.

Но теперь я умею одновременно быть и в печали и в счастье.

И на пороге Сладкий Ноябрь.